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Cartilleros

Manual del cartillero o biblia cartilleril

     Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la  puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo  o causa justificados, trayendo todas las pruebas y  exploraciones necesarias para ayudar en su  diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para  protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al  personal, colarse por todas las puertas que encuentre,  insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas  del ascensor diciendo que busca el lavabo.
     Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga  atentamente las instrucciones de este manual, sin  perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a  cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de  espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.  

 1. Utilice siempre el transporte público o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en  oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con  ellos para llegar antes.                                                                                                                                  

 2. Vaya SIEMPRE con la CARTILLA en la mano derecha y  muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se  encuentre por el Hospital.                                                                           

3. Comience a contar su historia clínica a las  administrativas, señoras de la limpieza, conserjes,  etc.                                                                                                                                                   

4. En recepción, dé los datos lo más imprecisos  posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrador de papeles lo más inútiles posibles, claro.                                                                     

5. Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:                                           

 Razas predominantes:                                                                                                                  

  Los TOYFATÁ.
 Los NOPUEDO.                                                                                                                          

Tribus más extendidas:                                                                                                                        

- SIUX: siuxté lo dise...
 -ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
 -PASOPAGOS: sin comentarios.
 -POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi un analís.
 -PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos (al camping) me mira ar niño.
 -LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
 -AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
 -TOYMUMAS: que toymumá dosto...
 -PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
 -NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
 -POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
 -MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
 -COLEGUIS: passsssaa colegui...
 -QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
 -POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
 ... y muchas otras; especifique claramente la suya.                                                                        

6. Y en la sala de espera, envíe algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.                                                

7. Cuando vea al médico o enfermero de puerta, primero  le enseñará la cartilla. Cuando éste la rechace y le  pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Vg. Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc.). Seguidamente y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radiografía, analís, resolancia magnelétrica,etc.).

8. Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).

9. No se lave ni se cambie de ropa interior: podría enmascarar el cuadro clínico. Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.                                                                         

10. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... OJO!!! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados en las radiografías.

11. Entre en el cubículo con seis o siete familiares y procure que, cuando el médico los necesite estén todos en la cafetería.                                                                                                             

 12.La familia no abandonará el cubículo hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.                                        

 13. Cuando le pidan un informe entregue el cartón de programación de Consultas Externas.    

14. No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayitas...) y, si cree que recuerda algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una  aproximación lo más ridícula posible (Vg.. colocatí, locatí, finitrina, dalá o lalala, potén, tigretón, bollicao, piterpan, cardenal...)                                                                                                                                      

15. Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacía todas  partes.                                                                                                                                    

16. Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino... Si su médico habla en catalán utilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚ.   

17. Cuando le estén auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.                        

 18. Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.                                                        

19. Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a un familiar.                           

20. Si por un casual, el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. La vida de un familiar está en peligro.                                                                                                                                          

 21. Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.                                                                                          

22. NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos, y cuando ya se haya marchado, VUELVA y entre SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Naturalmente no debe cortarse ni  inmutarse por la presencia de otra visita.                                                                                                                                              

23. Si su familiar tiene más de 75 años y, especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo distintivo de la tribu POYOASÍN). Si, a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que  quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.                                                                                                                               

24. Y, finalmente, sea cual sea su estado general o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.                                                                       

 Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!!                                                                                 Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO.

 

 

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6 comentarios

wyx -

¿Por qué los pacientes se creen que los médicos se conocen todos entre ellos?

enfermerajove -

ay por dios! me estaba muriendo de la risa porque soy enfermera y trabaje en urgencias! y pasa lo mismo siempre!!!

a ver si te envio alguna experiencia personal.

Ofuskat -

Son fantásticos, gracias por compartirlos con nosotros. ¿Podemos ayudarte enviando experiencias propias? no sólo el personal médico ha de vérselas con los cartilleros: los abnegados familiares (sobre todo las nueras) tenemos que sufrir bastante con ellos.. dímelo a mí, con una suegra charnega y marujil... Sobre todo el momento estrella en que, en la sobremesa, nos obligan a leerles los prospectos de todos los medicamentos que llevan encima y nos toman por médicos para que les descifremos recetas, pautas de posología y les expliquemos sus enfermedades.

Residentilla -

Hace poco he descubierto tu blog, pero este escrito ya lo conocía.. aun asi cada vez que lo leo me muero de la risa... (la de veces que me han pedido la cuña... Soy chica, residente, joven... te puedes imaginar...) Muy graciosa tu web y los comentarios.... a ver si hago alguna aportación graciosa que no esté ya... Saludos

Cartilleros -

Gracias Jack, pero tengo que decir que el autor no soy yo. No tengo ninguna información de quien puede ser, pero si puedo decirte que el texto tiene mas de veinte años, y sigue siendo perfectamente valido.

JackDaniels -

Me han mirado mal en la oficina por las carcajadas que estaba dando.

Enorme, 5 estrellas
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