La semana pasada llamé a mi madre por teléfono para preguntarla qué tal estaba.
Ella me contestó que estaba un poco disgustada. Le había llamado una amiga diciéndole que a su marido le habían operado de urgencia y le tuvieron que poner 3 pai-pais en el corazón.
- Pero amá, serán by-pass. -le dije yo-
- Bueno hijo, ya me has entendido...
-Buenos dias, usted dirá-
-Vengo a pedir el papel de la renovacion de la baja de mi hijo, que esta en la cama y no se puede mover-
-Dejeme la tarjeta...perfecto... ¿Donde trabaja su hijo?-
-Mi hijo es autómono-
Ring,ring
-CAP Xxxx. Buenos dias.Digame-
-Quiero pedir hora para un analisis de sangre para mi hermana-
-Muy bien. ¿Como se llama su hermana?-
-Pepita Perez-
-¿Le va bien el jueves a las seis de la tarde?-
-No, a esa hora no puede.-
-Pues entonces ya tiene que ser el lunes-
-¿El lunes?, ¿no puede ser antes?-
-No, lo siento. Es que esta todo muy lleno-
-¿Y si vengo yo, el jueves?-
-Perdone ¿como dice?-
-Yo si puedo venir el jueves a las seis. Apunte a mi hermana y ya vendre yo-
-Esto no funciona asi. Si el analisis se lo han prescrito a su hermana, no se lo puede hacer otra persona-
-Oiga, que yo no soy cualquiera, ¿eh? ¡ que soy su hermana, sangre de su sangre !-
Sala de espera repleta. Conversacion espontanea entre cartilleros desconocidos entre si.
-¿Usted esta esperando para entrar con la doctora?-
-Si. Yo es el primer dia que vengo.¿Que tal es?-
-No es mala chica, pero para mi que es liviana-
( Ante esta afirmacion mi cerebro trabaja a toda velocidad, pero no encuentra una base solida donde agarrarse. Vamos, que no lo pillo. ¿sera anorexica? ¿sera de Libia? ¿sera del Libano? ¿se llamara asi? )
-Pues yo he venido a visitarme yo. Mi mujer solo ha venido a acompañarme. Como se le ocurra mirarla a ella mas que a mi se va a enterar-
-Que yo lo respeto, ¿eh? Pero que nos respeten ellos a nosotros-
-Eso digo yo-
( ¡Ahhhhh, vale!: lesbiana. Decididamente, no hablo cartillero)
Agosto. Dialogo extraido de una sala de espera de un centro de salud, mientras trataba de amenizar la espera leyendo un libro.
-(...) pues como le decia, este medico es un impresentable. No tiene modales, hace lo que quiere. El otro dia, me fui a quejar a la directora ¿y sabe que me dijo? Que pusiera la queja por escrito ¿Ponerlo por escrito? Yo no tengo por que poner nada por escrito ¿Y mi palabra, que? ¿eh? ¿A dónde vamos a ir si la palabra no es suficiente? le dije ¿que se ha creido? ¡Decirme que ponga las cosas por escrito! ¿es que decir las cosas de palabra no tiene valor?
Nota: ¿Se ha parado a pensar esta buena señora que en la epoca de la Inquisición no tenian estos escrúpulos , y luego pasaba lo que pasaba?
Soy enfermera de atención primaria. El otro día fui a realizar una cura a domicilio a un paciente que previamente me habia comentado que había sufrido un ataque agudo de gota, por lo que tenía la mano muy inflamada.
Cuando llegué, le pregunté si se encontraba mejor y me respondió que sí, que había ido el médico por allí y le había mandado a la conchinchina. Yo me quedé muy extrañada y pensando qué sería.
Le pregunté que sí tenía lo que le había mandado el médico, y tras señalarme unas cajas de fármacos, me di cuenta de lo que se refería: ¡¡¡le había mandado colchicina!!!
Por lo menos este fue más original que los que te piden Dolotiles.
Estamos en 1995. Un paciente llama al telefono de una empresa de ambulancias para solicitar un traslado programado para el dia siguiente. Destino: el hospital Indurain.
Nota: El hospital oncologico de referencia en Catalunya lleva el nombre del doctor Francesc Duran i Reynals, microbiologo y oncologo de prestigio internacional.
En Barcelona- y en Catalunya en general- existe un número importante de personas que tienen un seguro médico privado al que acuden habitualmente, aunque su nivel económico no sea muy elevado. Pero por unas cosas o por otras, mas tarde o más temprano, todos acabamos pasando por la sanidad pública en algun que otro momento de nuestras vidas.
El ambulatorio que me corresponde por zona está situado en la frontera de dos mundos: dos calles más arriba es una zona de clase media- alta, y del ambulatorio para abajo es un barrio de clase trabajadora-media. Cuando vas al médico puedes encontrarte a individuos que no son el prototipo de usuario de un centro público,pero hasta ellos tienen que pasar por ahí. Como trabajadora del sistema, me he encontrado con dos tipos de personas: el que te mira con condescendencia, como si fueras una cucaracha, y el individuo que va absolutamente perdido, como un pulpo en un garaje.
Un dia, esperando mi turno, (como usuaria), se acerca una señora, bien vestida y discretamente enjoyada, maquillada con gusto, que miraba alrededor expresión de desamparo.
-¿Es aquí donde visita el doctor X?-me pregunta.
-Si, señora-respondo- Yo tengo las 10.25 ¿Qué hora tiene usted?
Se me queda mirando con tal expresión de perplejidad, que me siento obligada a ayudarla.
-¿Cómo?
-Es para organizarse. Así sabemos cuando nos toca entrar, y se evitan problemas.
-Ah, claro-sonrie- Tengo apuntada las 10.15.
-Pues entonces usted va delante de mi. Ese señor va delante suyo, tiene las 10.05. Como la agenda da cada 5 minutos, vendrá otra persona antes que usted.
La mujer se mira el papel.
-Ah, entiendo, cada 5 minutos. Muchas gracias, señorita.
Normalmente, al menos en la mayoria de sitios donde he trabajado, es el propio médico, quien sale a la puerta a llamar a los pacientes. O pasa lista, y organiza los turnos, o sale a la sala a llamarlos uno a uno. Pero prefiero no explicar esto a la pobre mujer.
Los pacientes van entrando y saliendo sin incidentes. Cuando sale el señor de las 10.05, la señora y yo nos miramos. En la sala queda otro paciente, que entra después de mi.
Por la pueerta de la consulta sale un grito.
-¡Siguiente!
Nos miramos. Al no estar la persona de las 10.10, le toca al que viene detrás, pero la señora no sabe que hacer. No está acostumbrada a acudir a estos lugares. A mí todavia no me toca, y el otro señor va detrás mio.
-¿¡Es que no va a pasar nadie o qué!?-insiste el médico, irritado.
Le hago un gesto a la señora, indicando la puerta. Ella se queda como paralizada, es una mujer mayor, de cierto nivel, y no se espera esta reacción por parte de un médico.
-¡¡SE LO JUEGAN, AUNQUE SEA A LOS CHINOS, PERO QUE ENTRE ALGUIEN DE UNA VEEEZ!!(textual)
La pobre mujer se levanta, y se dirige a la consulta. No se quien de los dos era el cartillero.
Después de una larga pausa,debido a una mezcla de circunstancias personales, problemas con proveedores de internet, y que mis fuentes andan bastante secas, he decidido actualizar el blog (¡¡ya tocaba!!). He añadido dos enlaces nuevos: un traductor Sanitario-Paciente cortesia de Piluki , y una página que me ha hecho pasar muy buenos ratos Disparate Farmaceutico, cuya existencia desconocía. A los que me los habeis enviado: gracias, y perdón por el retraso en colocarlos. Trataré que no vuelva a suceder.
Siguiendo la sugerencia del amigo Miguel os propongo que envieis sanitariadas ¿Qué es una sanitariada? Sanitariada es toda acción realizada por algún miembro del sistema sanitario, que se encuentre al mismo nivel que las aquí relatadas. O por el propio sistema en si.
Porque "en todas las casas cuecen habas".
Por causas que no vienen a cuento, servidora se ha convertirdo en ochobarra o usuaria de la sanidad, tras años de ver las cosas desde el otro lado . La palabra 8 barra viene de que los numeros de la seguridad social en Barcelona provincia comienzan por 08/xxxx.
Por ese motivo no he acabado de perder el contacto con esa especie, que puede salir de donde menos te lo esperas.
Dialogo en la sala de espera del doctor.
-¿Oiga, seguro que va a visitarme el doctor?-me dice a modo de saludo.
-Hombre, si tiene dia y hora creo yo que sí.
-Es que las señoritas de ahi fuera (se refiere al mostrador de recepción) me han dicho que mi ambulatorio es X y que mi médico está allí.
A mi me parecia que la respuesta era muy clara.
-¿y cómo es que no se va para X si tiene el médico allí?
-Es que ya estoy aquí, y digo yo que no le importará visitar a uno mas...
En ese momento me tocó entrar en la consulta. Cuando salí, la señora se abalanzó sobre la puerta. Me dirigí al mostrador a pedir hora para la siguiente visita. Al cabo de un rato, cuando me dirigía hacia la puerta de salida, vi que la señora seguía aún en la puerta de la consulta. Todavia estaba tratando de explicar al médico que no perdía nada por visitar a otro paciente mas aunque no fuera de su zona, y no se tratara de un caso de urgencia.
Ya conocemos la fauna cartilleril que que pulula por los centros sanitarios, pero a veces tambien los tenemos vestidos con bata blanca. Ahi van algunas sanitariadas
Recientemente, tuve que ser ingresado primero en urgencias y despues en planta por un accidente
La primera fue en urgencias cuando intentaron hacerme un electro y no conseguian ponerlo en marcha.Despues de varios intentos fallidos la maquina empezo a funcionar.Pero eran incapaces de imprimir la lectura. Finalmente se percataron de que el electro no tenia papel, varios intentos mas de de colocar el papel en su sitio evidentemente sin conseguirlo para llegar a la conclusion de que debian cambiar el aparato por el antiguo ya que este era nuevo y no sabian como funcionaba
¡Menos mal que no era un infarto!
Doctor: Verá Sr. X. No hay más remedio que amputar esa pierna
Paciente: ! Oh Dios mío ! ¿ Y no existe alguna otra alternativa? (Obviamente el paciente tiene una perplejidad asombrosa frente a la noticia)
Doctor: No. Es lo que debemos hacer para que no se nos extienda la infección.
Paciente: De acuerdo pero... Cuando acabe la operación ¿ Podría quedarme mi pierna de recuerdo?
Doctor: (Aguantándose la risa, por aquello del protocolo). Si de acuerdo. Bueno, ya veremos.
Doctor: Digame Vd ¿qué le ocurre?
Paciente: Es que me ha dado una pichusqui.
Medico: Bien dígame ¿qué toma Vd para los gases?
Paciente: ¿Yo? Coca cola.
Man dejao el culo to punchao.
Esta es una historia que me contaron unos Compañeros de Medicina:
Estando ellos en el gimnasio esucharon a 2 jovenes que estaban cerca::
JOVEN A: "Ayer me lastime la mano con una pesa"
JOVEN B: "¿Y entonces que hiciste, te tomaste algo para el dolor?"
JOVEN A: "Si, me inyectaron bencetazil, pero me dolio mas la punción!!!"
NOTA: El Bencetazil es penicilina benzatinica, no es ningun analgesico, el tipejo este no se de donde saco ese cuento!!
Comentando el blog con mi hermano, me recordó un par de anécdotas sucedidas en un pueblo de la provincias de Ávila (aunque podría ser de cualquier otro lugar: la especie es eterna), que sucedieron -hace más de veinte años- dentro de la misma familia (padre, madre y dos hijas solteras, pues el hijo ya se había establecido en otro lugar):
* La madre sufría un catarro muy fuerte, de esos que no se van con nada, y el médico del pueblo le recetó un jarabe para calmar la tos. Un día, al volver a casa una de las hijas, se encuentra a su hermana agarrando fuerte a su madre por los hombros, y dándole unas sacudidas tremendas. "¿Pero qué haces con madre?", le preguntó. "Pues lo que dice el prospecto: Agitar fuerte antes de usarlo".
* En otra ocasión, otro de los miembros de la familia sufría de estreñimiento, y le médico le recetó supositorios de glicerina. Como la madre no entendía muy bien aquello, llamó por teléfono al médico: "Oiga, doctor, ¿por dónde se tiene que tomar mi hija los supositorios que le ha mandado?". "Señora, ¡por el culo!", respondió el médico. La mujer colgó el teléfono y le dijo a su hija: "Ya te dije que si le preguntaba esto se iba a enfadar..."
Sigo a la caza de más.
Ahí van algunos sinónimos utilizados por el séptimo de cartillería para denominar la revisión ginecológica (registrados cuando acudían a la aseguradora, como borregos, a recoger la correspondiente autorización):
Inspección baja
Revisión cinelógica
Revisión cintológica
Revisión conológica
Revisión del vientre de abajo
Revisión frotial
Revisión frotíngea
Revisión futológica
Revisión geneológica
Revisión ginecográfica
Revisión ginelógica
Revisión ginemagnética
Inspección gonológica
Revisión inspectiva de abajo
Revisión jonológica
Revisión sismológica
Revisión sistológica
Ciptología, sistología, cistograma...
Y mi preferido: Miramiento anual de la mujer de hoy
Paciente: El medico me ha recetado esto, (extendiendo la receta) pero me parece que no me ha entendido. Yo lo que tengo son mareos, y en el prospecto no pone nada.
Farmaceutico: Pues no, el omeprazol no esta indicado para esta patologia.
P: Ya me parecia a mí. Si es que este hombre no escucha.
F: Y le ha recetado tres cajas, nada menos. ¿Que hago con la receta? ¿La rompo?
P: ¡ Ah, no! Si me lo ha recetado me lo tendre que llevar.
F: Pero, ¿Usted tiene problemas de estomago?
P: No, si no me lo pienso tomar. Pero como me las ha recetado...igual le sirven a alguien.
La cartillerada que hoy nos ocupa tuvo lugar hace unos 40 años y me la relató la propia enfermera que vivió el caso:
Una joven pareja solicita visita en ginecología; indican al facultativo que llevan más de un año casados, y a pesar de ''hacer el amor'' muy a menudo, incluso varias veces al día, no consiguen concebir. Al practicar la revisión, el ginecólogo advierte que la mujer, es virgen!!??. El médico, cauteloso, le pregunta sobre como realizan el acto sexual. Ella indica que hacer el amor le resulta muy doloroso y sacrificado. El médico, ya algo menos cauteloso, pide a la señora que le indique exactamente en que lugar introduce el pene su marido; la señora arremanga su ropa mostrando y señalando su ombligo. No logro imaginar las caras de médico y enfermera en ese momento. Pedazo de irritación!; el ombligo y sus alrededores eran carne viva. Copulación umbilical!. Parece mentira, ni si quiera como perversión casi tiene fundamento. Y me pregunto yo, por mucha ignorancia que exista, ¿dónde queda el instinto?; ¿algún otro animal podría verse en situación similar?. Sólo el salvaje cartillero de primera, único en su especie. Échenles de comer muy a parte por favor.
PD. Curiosamente años después el esposo fue intervenido a causa de una hernia umbilical; saquen sus propias conclusiones.