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Cartilleros

Test de embarazo que tiñe

  LLEVO TRABAJANDO EN UNA OFICINA DE FARMACIA, DESDE HACE UNOS AÑOS, Y LA VERDAD QUE PODRIA CONTAR MILES DE HISTORIAS,   PERO HAY 2 DE ELLAS, QUE CREO QUE TARDARE MUCHO EN OLVIDAR :

    * AL POQUITO DE EMPEZAR, VINO UN CHICO A LA FARMACIA PIDIENDO UN TEST DE EMBARAZO. AL ENTREGARLO, ME PREGUNTA COMO SE USA. YO, COMO ES MI OBLIGACION LE EXPLICO LO DE LA RAYA POSITIVO Y LA CRUZ NEGATIVO. EL CHICO CONFORME CON MI EXPLICACION SE LLEVA LA PRUEBA, AL CABO DE UNOS MINUTOS, LLEGA EL CHICO ALTERADO DICIENDO QUE SE LE HABIA OLVIDADO HACERME UNA PREGUNTA , A LO QUE YO LE DIGO, QUE PREGUNTE , Y VA EL CHICO TODO SERIO Y ME PREGUNTA : ¿ LA ORINA TIENE QUE SER DE MI MUJER O MIA ?, YO CREO QUE CON LA CARA QUE ME QUEDÉ FUE UN CUADRO

 

     * UN DIA VINO UN SEÑOR MAYOR A LA FARMACIA Y ME CUENTA QUE DESDE QUE ESTA TOMANDO UNAS PASTILLAS, NOTA QUE LE ESTAN TIÑENDO MUCHO. YO EXTRAÑADA, MIRO LAS PASTILLAS Y, INCREDULA, LE DIGO QUE DE QUE COLOR LE TIÑEN, EL HOMBRE MUY ENFADADO ME RESPONDE QUE NO LO SABE , POR QUE DESDE QUE LAS TOMA TARDA MAS EN EL BAÑO QUE ANTES. EN ESE MOMENTO DESCUBRI QUE LAS PASTILLAS NO LE TEÑIAN , SI NO QUE LE ESTREÑIAN !!

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El tubillo (cortesia de fluimicil)

 Remiten un paciente al traumatólogo con "dolor en el tobillo" El medico le explora el tobillo, no le encuentra nada raro, no muestra dolor a la exploración...
-Oiga, pero a usted le duele el tobillo o no?
- A mi?? No, a mi no me duele el tobillo. A mi me duele el tubillo.
- ¿El tubillo?
- Sí, el tubillo de mear...

 

Nota de cartilleros:A partir de ahora, convertire en post las cartilleradas que dejeis en comentarios. De todas maneras, si la colgais directamente como borrador, para mi es mucho mas facil y rapido publicarla.

CARTILLEROS DE PRIMERA 2

Hoy quería compartir con vosotros el caso de las galletas:

Un cartillero de 1ª acude a las oficinas de su aseguradora para autorizar una solicitud médica. Se trata de una radiografía, manifiesta que hace ya semanas acusa dolores abdominales, más aún desde que lo visitó el médico; dice que le resulta dificil mantener la posología recetada. Al hechar un vistazo a la prescripción médica observamos que le ha recetado un fármaco antes de las comidas y 1 ó 2 galletas (especiales de fibra) trás la cena. El cartillero prosige muy enfadado: además de muy caro me resulta muy dificil tragar las galletas, a partir de la número 30 me cuesta muchísimo!. Resulta dificil creerlo pero el animal se comía cada noche trás la cena 102 galletas, y llevaba ya 4 días!!!!!!!. Se le explica y no lo ve claro, muy enfurruñado marcha diciendo que hablará con el médico para aclararlo. No supimos más de él, quizás abrió una tienda de galletas, o se casó con el médico, quién sabe; los caminos del cartillero de primera son impredecibles e inesperados.

El caso, aunque parezca mentira lo viví en primera persona hace aproximadamente hace cinco años.

(Y al compás del marro quiero....)

CARTILLEROS DE PRIMERA

Desde que me enteré hace unos días de la existencia de este blog (por la prensa gratuita),me he puesto las pilas para buscar notas que fuí acumulando durante casi 25 años de trabajo en una compañía de seguros médicos privados de Barcelona. En dicha experiencia tuve el honor de conocer al cartillero de primera (siempre los denominé así). El cartillero de primera es una raza muy peligrosa, como pudieron comprobar mis carnes; el hecho de pagar una cuota mensual para huir de la seguridad social sube la exigencia cartillera a niveles increibles. Durante años fuí el objetivo de la ira de esos energúmenos, cada vez que la compañía no les complacia, tanto a nivel médico como administrativo. Constantes insultos, amenazas, descalificaciones, gritos, escupitajos e incluso agresiones físicas dieron como resultado enfermedad, ya me había convertido en uno de ellos!. Afortunadamente hace ya mas de dos años que me desvinculé de tal tortura y el tiempo ha mitigado ya el malestar que me provocaba la situación; no por ello dejo de sentir un profundo desprecio por esa ralea exigente y por el negocio del sector médico, que me repugna. Sírvame este escrito como último pedo a mi rehabilitación.

Dicho lo anterior para situarnos un poco, empezaremos con algunas perlas del recopilatorio:

GEOMETRÍA, CENTOMETRÍA----------------------------------(DENSITOMETRÍA)

ORTOPANCIA GRÁFICA, CORTOPLANOMAFRÍA------------(ORTOPANTOMOGRAFÍA)

MIOCENTOLLOSIS----------------------------------------------(MIOCENTESIS)

SENOS PARANORMALES---------------------------------------(SENOS PARANASALES)

CHUFLACIÓN----------------------------------------------------(ESPIROMETRÍA)

OTORRONIOLOGÍA----------------------------------------------(OTORRINOLARINGOLOGÍA)

CIRUJANO DE PLÁSTICO----------------------------------------(CIRUJANO PLÁSTICO)

DROJINO, ENDROJINO, ANDROJINO--------------------------(ENDOCRINO)

SIPTOLOGÍA------------------------------------------------------(PSICOLOGÍA)

ECO DUPLEX------------------------------------------------------(ECO-DOPLER)

IDIOTOMÍA---------------------------------------------------------(IRIDIOTOMÍA)

EDEMA PLANO-----------------------------------------------------(ENEMA OPACO)

No quería despedirme sin antes felicitar a Jordi por el blog.

PD. Y AL COMPÁS DEL MARRO QUIERO, PREGONARLE AL MUNDO ENTERO, YO SOY CARTILLERO!!!!! (entónese como SOY MINERO)

Cada día al entrar a trabajar yo mismo la entonaba para mis adentros, al ver las largas colas de cartilleros de 1ª a las 8 de la mañana para sacarse sangre. Que asquito!, una pena.

Hasta pronto

Cartilleros

Cartilleros

Y ese paciente que va y te pide cita para el "MEDICO DEL ESTOMAGO " y cuando coges el volante y lo lees,  resulta que le ha derivado al "ESTOMATOLOGO" 

Diccionario cartillero-español y frases célebres del cartillero

Conoloscopia = colonoscopia

Scramer = escanner

Mamada = mamografia

Contorno de ojos = fondo de ojos

Banco de ojos = fondo de ojos.

Avarices = varices.

El hueso de los ojos = ???Sorprendido

Gatoenterito = gastroenteritis.

Antisobietico = antibiotico

Cataplasmas = taloneras.

Diabolico = diabetico

Ursulina = insulina.

Paciente : Tengo azucar pero del bueno.

Medico :Alérgico algun medicamento ?

Paciente : no sé, a mi no me han dicho nada.

Medico : Alguna operación ?

Paciente : Estoy operado de lo normal.

Paciente : Vengo a que me hagan un campo magnetico ( es decir, un campo visual ).

¿Quien es el Paco ?

Viene un usuario a visitarse a la consulta porque el médico de la barriga (el digestivo )  le ha pedido una prueba y viene a que le expliquemos la preparación.

Paciente : resulta que el doctor me ha pedido el enema del paco y necesito la preparación.

Enfermera : ¿ cómo ha dicho ?

paciente : pues eso que me tengo que hacer el enema del paco..........

enfermera : se debe referir al enema opaco.........

Cartilleros: Daños Colaterales

  No sólo el personal hospitalario (médico o no) tiene que sufrir a los Cartilleros: esta especie no despliega su efectividad sólo en CAP's, consultas privadas, hospitales, ambulancias y farmacias: un Cartillero lo es a jornada completa, y -como los buenos amantes- actúa como tal siempre y con todo el mundo, independientemente de donde se encuentre. 

 

1. PELIGRO: CARTILLEROS SALVAJES EN LIBERTAD.

   Lejos de su hábitat natural (centros médicos y derivados), podemos encontrar a los cartilleros en los más variopintos lugares, ejerciendo su labor (en solitario, o en pequeñas manada, el cartillero es un ser gregario por naturaleza):

-Parques y Plazas: el Cartillero se agrupa con otros semejantes y se intercambian enfermedades reales o imaginarias, pugnando por ser el que más enfermo está o a estado a punto de cascarla en más ocasiones. Se intercambian nombres de médicos y horarios: el médico que más caso les haga y más recetas les mande, recibirá más visitas de Cartilleros.

-Sobremesa: el Cartillero de Sobremesa es el más peligroso de todos, pues no puede soportar su síndrome de abstinencia del centro médico e intenta encontrar un sucedáneo de médicos, enfermeras y demás personal sanitario allá donde se encuentre. Suelen sufrir las consecuencias de su "mono" sus parientes próximos, especialmente las nueras, que se ven abocadas a una interminable charla sobre medicamentos, pruebas propias y ajenas (de las vecinas, de las cuñadas, de los yernos) y, en casos extremos, a tener que hacer las veces de enfermeras. Las nueras son condenadas por el Cartillero de turno a leer y explicar los prospectos de todos los medicamentos de su "anfitrión", a desentrañar los entresijos de las recetas y a explicarle qué es lo que pone en los informes y en los volantes y qué significa cada cosa. 

 

-Pequeño comercio: entre las Cartilleras, los favoritos son la panadería y la peluquería, donde la maruja Cartillera de turno cuenta con pelos y señales todos los síntomas que tiene (y que luego olvida decir a su médico); entre ellos, existe predilección por soltarle el rollo al del kiosko o al del Colmado cuando su señora (cartillera también) le manda "a hacer un mandao". El del bar suele también saberse ya de memoria el historial médico -y a este paso, delictivo- de todos los cartilleros del barrio y de su parentela.

 

-Cartilleros de la BBC: Bodas, Bautizos y Comuniones son el momento idóneo -según la particular visión de los Cartilleros sobre protocolo- para soltar sus rollos particulares sobre enfermedades que podrían tener, dolencias que sufren y "matasanos" varios que no les hacen ni caso.

 

-Tele-Cartillero: el cartillero a domicilio.  Es cuando el cartillero viene a tu casa a "visitarte" (como el visitador médico, que es el primero por quien pregunta o -si tiene la suerte de encontrarlo aún en la casa- o a quién pregunta). Aparece cuando alguien de la casa se pone enfermo o da a luz, y con la excusa de la buena nueva o de la enfermedad se presenta para soltar su propio rollo y dar toda clase de lecciones al "enfermo novato" (él ya tiene experiencia) o a la madre primeriza (aunque sea primeriza de niña pero tenga ya 5 varones). Si es mujer se traerá además toda suerte de recetas y remedios caseros, cuando no el bolso lleno de medicamentos que -cómo no- su nuera tendrá que leer por vigésimo quinta vez en lo que va de mes. También son muy dados a hacer ésto en los funerales o cuando van a dar el pésame a la viuda. Se hace la auto-autopsia en un santiamén. 

 

2.- OCURRIÓ CERCA DE SU CASA!!!

 -"Me paice quel perro ha pillao la testen..teritis" (abuelo ante un preocupante estornudo de su perro)

-"... y me ha mandao ósvulos la girecóloga porque tengo sequera matrizal de la matriz" (óvulos-ginecóloga-sequedad vaginal")"

-"...le dieron 10 puntos de la costura" (sutura)

-"Yo estaba antes, lo que pasa que vine, pero mientras llamaban he ido abajo a comprar una revista y al baño y a pedir cita y he vuelto" (indescriptible forma de colarse de una señora: tardó más en justificarse y armar bronca de lo que hubiese tardado en ser atendida en su turno)

-"...pues si migraña tengo yo también, no me lo han mirao ni na ni me han echao pruebas ni tajs pero me lo noto que me duele aquí en las pestañas y en las cienes" ( mirado, hecho, TAC, párpados, sienes)

 

La familia cartillera

Una alumna que tuve hace unos años era una mina: lo mismo se tomaban en casa un "Jocatín" para el dolor de cabeza que un "Piterpán" si lo que les dolía era el "estuégamo". Si se habían hecho un "esquince" se ponía un poco de "Rifles" y se les pasaba. ¡Ay! el maravilloso mundo de los fármacos...

¿Qué comen los niños en el momento de nacer?

 

En un servicio de Urgencias de cualquier Hospital. Urgencias de Ginecología.

Triage:

- ¿Que le ocurre?

- Pues mire usted. Es que tengo un dolor muy fuertes en mis partes.

A la hora de hacer la historia clínica, la enfermera pregunta.

- ¿La han operado de algo?

- Sí. hace 15 días me hicieron una necesaria.

- ¿Cómo?

- Pués, que me hicieron una necesaria.

- Será una cesárea.

y ¿Qué le estoy diciendo señorita?- Respodió ofendida la señora.

- Y ¿Porqué le hicieron la cesárea?- Preguntó la enfermera.

- Porqué el niño me aspiraba el coño.

La enfermera, sin poder aguantarse más, le replicó a la señora.

- Eso me lo va a tener que explicar porqué  ahora no sé de qué me está hablando.

Después de un rato, se consiguió averiguar que la cesárea se le hizo a la señora porque el niño tragó meconio.

Hay que ver lo que los niños comen cuando van a nacer.

Nota de cartilleros: El meconio son las heces del neonato y su ingestión representa una complicación grave.

 

¿Se ha equivocado de establecimiento?

 

 Paciente acude a consulta de su médico de cabecera para, cómo no, pedir recetas.... La atiende su residente de primer año:

       Paciente:  - Buenos días, nena, venía porque me faltan recetas de Tigretón.

(por suerte la residente pudo buscar en la medicación crónica y encontró el Tegretol)

 

 

Consulta de neurología:

- mire doctor, las pastillas que me dio para el temblor me van muy bien, me tomo "el talego" y se me pasa enseguida.

(será Stalevo.....¿no?)

 

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el niño y el pecho

- (Doctor) Señora ¿ya se le agarra el niño al pecho?
- Jodó, como un mayor!

Tengan cuidado ahi fuera

20:30. Una señora mayor se acerca a la puerta del servicio de atención continuada, y ignorando el letrero que solicita que se llame al timbre, empieza a sacudirla violentamente hacia fuera y hacia dentro. Finalmente, un usuario le abre.

-¿Este perro que está atado fuera de quien es?

-Es mio, he entrado un momento a hacer una consulta-

-¿seguro que no está abandonado?

-Ya le digo que es mio

-Vale, vale. Es que como hay tanto escrupulo suelto...

Cartilleradas varias VI (cortesia de Sophie Firenze)

Para mí que lo que tengo no es diarrea, lo que tengo es caca.

Pues a mi marido le van a hacer una lamparoscopia.

¿5.000 y la muerte?

Aprovechando que este blog ha sobrepasado la barrera de los 5.000 visitantes, he de comunicaros que se nos muere. Mi reserva de cartilleradas esta practicamente seca y a partir de ahora solo podre aportar aquellas que aparezcan en el dia a dia. Los amables lectores que quieran colaborar, seran mas bien recibidos que nunca. Ahi va una de las ultimas del fondo:

 -Le pongo aquel reflex que se llama no me acuerdo como y le va tan bien-

Dejeme pensarlo...creo que ya lo tengo. El reflex se llama...¿reflex?

Diabetico federado

Pues claro que soy diabetico. ¡Si hasta tengo carnet de diabetico!

(¿Como se pagara la cuota? ¿Con cuerpos cetonicos?)

Incluso hay gente que lo utiliza como anticonceptivo

El gelocatil me va va muy bien, me lo tomo hasta para dormir.

Es mas facil la santisima trinidad

Vengo de mi hermana(¿pero no veniamos de un pariente del mono?), que estaba embarazada (si era de usted no puede ser su hermana, aclarese)

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Esto debe ser como la pulsera magnetica

Llevamos a la niña a urgencias por que le dolia la barriga, nos dijeron que era un colico, le pusieron una diadema y le fue muy bien.

Querido lector: ¿no lo adivinas?. Se trata de algo que se parece mucho a una diadema. ¡Si! Es un...¡ENEMA!

Mentiroso compulsivo

-Buenas ¿Me puede dar hora para el doctor x?
-Por supuesto. ¿Le va bien el jueves a las 19:20?
-¡ Ah no! Demela mas temprano, que la ultima vez me dieron esa hora y me atendieron a las 12 de la noche.
Nota: El CAP cierra a las 20:00

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