Cartilleros

Ya conocemos la fauna cartilleril que que pulula por los centros sanitarios, pero a veces tambien los tenemos vestidos con bata blanca. Ahi van algunas sanitariadas

Recientemente,  tuve que ser ingresado primero en urgencias y despues en planta por un accidente
La primera fue en urgencias cuando intentaron hacerme un electro y no conseguian ponerlo en marcha.Despues de varios intentos fallidos la maquina empezo a funcionar.Pero eran incapaces de imprimir la lectura. Finalmente se percataron de que el electro no tenia papel, varios intentos mas de de colocar el papel en su sitio evidentemente sin conseguirlo para llegar a la conclusion de que debian cambiar el aparato por el antiguo ya que este era nuevo y no sabian como funcionaba
¡Menos mal que no era un infarto!

Doctor: Verá Sr. X. No hay más remedio que amputar esa pierna

Paciente: ! Oh Dios mío ! ¿ Y no existe alguna otra alternativa? (Obviamente el paciente tiene una perplejidad asombrosa frente a la noticia)

Doctor: No. Es lo que debemos hacer para que no se nos extienda la infección.

Paciente: De acuerdo pero... Cuando acabe la operación ¿ Podría quedarme mi pierna de recuerdo?

Doctor: (Aguantándose la risa, por aquello del protocolo). Si de acuerdo. Bueno, ya veremos.

Doctor: Digame Vd ¿qué le ocurre?

Paciente: Es que me ha dado una pichusqui.

Medico: Bien dígame ¿qué toma Vd para los gases?

Paciente: ¿Yo? Coca cola.

Esta es una historia que me contaron unos Compañeros de Medicina:

Estando ellos en el gimnasio esucharon a 2 jovenes que estaban cerca::

JOVEN A: "Ayer me lastime la mano con una pesa"

JOVEN B: "¿Y entonces que hiciste, te tomaste algo para el dolor?"

JOVEN A: "Si, me inyectaron bencetazil, pero me dolio mas la punción!!!"

NOTA: El Bencetazil es penicilina benzatinica, no es ningun analgesico, el tipejo este no se de donde saco ese cuento!!

Comentando el blog con mi hermano, me recordó un par de anécdotas sucedidas en un pueblo de la provincias de Ávila (aunque podría ser de cualquier otro lugar: la especie es eterna), que sucedieron -hace más de veinte años- dentro de la misma familia (padre, madre y dos hijas solteras, pues el hijo ya se había establecido en otro lugar):

* La madre sufría un catarro muy fuerte, de esos que no se van con nada, y el médico del pueblo le recetó un jarabe para calmar la tos. Un día, al volver a casa una de las hijas, se encuentra a su hermana agarrando fuerte a su madre por los hombros, y dándole unas sacudidas tremendas. "¿Pero qué haces con madre?", le preguntó. "Pues lo que dice el prospecto: Agitar fuerte antes de usarlo".

* En otra ocasión, otro de los miembros de la familia sufría de estreñimiento, y le médico le recetó supositorios de glicerina. Como la madre no entendía muy bien aquello, llamó por teléfono al médico: "Oiga, doctor, ¿por dónde se tiene que tomar mi hija los supositorios que le ha mandado?". "Señora, ¡por el culo!", respondió el médico. La mujer colgó el teléfono y le dijo a su hija: "Ya te dije que si le preguntaba esto se iba a enfadar..."

Sigo a la caza de más.  

Ahí van algunos sinónimos utilizados por el séptimo de cartillería para denominar la revisión ginecológica (registrados cuando acudían a la aseguradora, como borregos, a recoger la correspondiente autorización):

Inspección baja

Revisión cinelógica

Revisión cintológica

Revisión conológica

Revisión del vientre de abajo

Revisión frotial

Revisión frotíngea

Revisión futológica

Revisión geneológica

Revisión ginecográfica

Revisión ginelógica

Revisión ginemagnética

Inspección gonológica

Revisión inspectiva de abajo

Revisión jonológica

Revisión sismológica

Revisión sistológica

Ciptología, sistología, cistograma...

Y mi preferido: Miramiento anual de la mujer de hoy

Paciente: El medico me ha recetado esto, (extendiendo la receta) pero me parece que no me ha entendido. Yo lo que tengo son mareos, y en el prospecto no pone nada.

Farmaceutico: Pues no, el omeprazol no esta indicado para esta patologia.

P: Ya me parecia a mí. Si es que este hombre no escucha.

F: Y le ha recetado tres cajas, nada menos. ¿Que hago con la receta? ¿La rompo?

P: ¡ Ah, no! Si me lo ha recetado me lo tendre que llevar.

F: Pero, ¿Usted tiene problemas de estomago?

P: No, si no me lo pienso tomar. Pero como me las ha recetado...igual le sirven a alguien.

La cartillerada que hoy nos ocupa tuvo lugar hace unos 40 años y me la relató la propia enfermera que vivió el caso:

Una joven pareja solicita visita en ginecología; indican al facultativo que llevan más de un año casados, y a pesar de ''hacer el amor'' muy a menudo, incluso varias veces al día, no consiguen concebir. Al practicar la revisión, el ginecólogo advierte que la mujer, es virgen!!??. El médico, cauteloso, le pregunta sobre como realizan el acto sexual. Ella indica que hacer el amor le resulta muy doloroso y sacrificado. El médico, ya algo menos cauteloso, pide a la señora que le indique exactamente en que lugar introduce el pene su marido; la señora arremanga su ropa mostrando y señalando su ombligo. No logro imaginar las caras de médico y enfermera en ese momento. Pedazo de irritación!; el ombligo y sus alrededores eran carne viva. Copulación umbilical!. Parece mentira, ni si quiera como perversión casi tiene fundamento. Y me pregunto yo, por mucha ignorancia que exista, ¿dónde queda el instinto?; ¿algún otro animal podría verse en situación similar?. Sólo el salvaje cartillero de primera, único en su especie. Échenles de comer muy a parte por favor.

PD. Curiosamente años después el esposo fue intervenido a causa de una hernia umbilical; saquen sus propias conclusiones.