Cartilleros

En un servicio de ambulancias se recibe una llamada:

Operador:Buenos dias, ¿en que puedo ayudarle?

Usuario: Me han dicho que les llame a ustedes para que lleven a mi mujer a rehabilitación.

O:Muy bien,¿cuando empieza?

U:Mañana

O: ¿A que hora tiene que estar alli?

U:A las doce

O:Deme el nombre de su mujer y la dirección, por favor.

U:Maria Lopez Perez, Urbanización la alpargata de cristo, calle rodondedros numero seis.

O:¿Podria darme alguna indicación de como encontrar esa calle?

U:Muy facil, usted entra en la urbanización, y cuando llegue al manuelito, todo recto para arriba.

O:¿Cuando llegue al que?

U:Al manuelito, hay un manuelito en la calle de entrada.

O:El manuelito...¿es un bar?

U:No, es un manuelito

O:Pero,¿Que es un manuelito?

U:Pues un manuelito es un manuelito.

O:¿es la casa de algun amigo suyo?

U: No, es un manuelito.

O: ¿que forma tiene un manuelito?

U: Pues tiene forma de manuelito

O:¿de que color es?

U:Color...piedra

O: ¿no será un monolito?

U:Pues eso es lo que le estoy diciendo yo desde el principio, un manuelito.

Paciente visto en urgencias:

"Vengo por que en la farmacia me han dicho que tengo la tensión mal. La maxima está muy por debajo de la minima"

Paciente acude a urgencias para control de una herida tratada en un puesto de primeros auxilios. Refiere que le han cerrado el corte con "punto ingles". Ante una gran expectacion es retirada la venda y aparece... ¡Steri-streep!

(pequeñas tiras de tela adhesivas usadas para juntar los bordes de una herida)

Un señor se presenta en el mostrador del ambulatorio gritando 

Paciente:¿Por que me cambian el distrito postal sin avisarme?

Administrativa:¿Perdon?

P: No hay derecho, ustedes me cambian el distrito postal y no me avisan.

Se le explica al paciente que el distrito postal lo cambiaron hace mas de cinco años y que desde luego fue correos quien lo hizo, pero al caballero no se le puede engañar tan facilmente y todavia sigue gritando cuando se marcha.

*El podologo me ha dicho que tengo los pies golfos...o vagos, no se.

Diagnostico: Pies cavos

*Vengo a recoger una prueba que era como algo del huerto...

(cultivo de orina)

*Vengo a que me hagan un gertificante por haber faltado al trabajo.

Medicos especialistas

Medico que opera la sangre- Cirujano vascular (la sra. tenia un problema de varices)

Ojomólogo- Oftalmólogo

Oculista de la vista- idem

Médico que me pone guapa- Endocrino

*Medico: ¿Que edad tiene usted?

Paciente: Bueno, ya vamos caducando...

*Me han dicho que tengo desgaste en el cerebro craneal.

*El medico que visita en el servicio de pneumonia.

*El doctor me hizo un skay en la cabeza.

-Señorita, mañana tengo visita en neurologia ¿Puedo ir con las uñas de los pies pintadas?-

-Pues la verdad, no sabria que decirle-

-Bueno, por si acaso me las quitare-

(¿Serian postizas?)

¿aqui ponen la titanica?-

-Sientese ahi, que le tomare la tension.

-¿Me quito los zapatos?

-¿Me puede dar hora?-

-Si señor. ¿Como se llama?

-Jose Garcia Garcia.¿Necesita el handicap?

(NHCAP)

-Y de este jarabe tomese tres cucharadas soperas con el desayuno y con la cena-

-¿Y si no tomo sopa? 

p: “Tengo cita con el Dr.Cual para (X)logía”
c: “Eso es en el Puerta del Mar”
p: “No, no, no. Tiene que ser aquí.”
c: “A ver la cita… Aquí pone que es en el Puerta del Mar”
p: “No puede ser. A mi la Antonia me ha disho que la novia de su hijo vino aquí para esa prueba hace dos años, y que esto tiene que está mal”
c: “Señora, que no. Que (X)logía siempre ha estado en el Puerta del Mar”

Aquí ya puede transigir o decir que está indignadísima por el descontrol.

- Pues que yo sepa, no tengo ninguna. Bueno, una vez, con la culebrilla esta del pescado… (hace un gesto en el dedo, señalando una longitud de dos falanges)
- ¿Perdone?
- Sí, hombre, la culebrilla esta que dicen que hay en algunos pescados y te pones malo…
- Ah, ¿el anisakis?
- Eso, el marisakis. Pues el caso es que comí un pescado, y luego me salieron unos hongos por todo el cuerpo. Así que fui al tocólogo y me mandó unas pastillas… para el SIDA, de alta tecnología.

Comentando la jugada con una compañera, llegamos a la conclusión de que:
Hongos = “ronchas”, rash cutáneo (vale, esta era obvia)
Tocólogo = Alergólogo
“para el SIDA” = Cetirizina
alta tecnología = Segunda generación

Paciente:¿Sabe usted que a mi me han recetao lo mismo que al Bill Clinton ese?

Enfermera:¿Ah si?

Paciente: Pues si, el sexoral

(Tras preguntar se averigua que se trata de Seroxat)

Paciente: Mire usted, yo vengo a que me pongan la vacuna del pollo ese.

Enfermera: (tras mirar el historial, y estrujarse los sesos, llega a la conclusión que pollo= gripe aviar) Pero si la vacuna de la gripe ya se la han puesto la semana pasada.

Paciente: Que no me entiende usted, que esa es la de la gripe, la que me pongo cada año. Yo quiero la vacuna del pollo ese que sale por la tele

Un paciente acude al mostrador de su ambulatorio, para  programar una analítica recetada por su medico. La administrativa le pide la tarjeta sanitaria, y se da cuenta que los datos de la tarjeta no coinciden con los de la petición. Le comenta este hecho al paciente, y este pone el grito en el cielo, y le echa la culpa de todo.

En ese momento el médico acierta a pasar por allí, y ella le pregunta si la analítica es para el paciente, que cada vez está mas indignado con el personal de atencion al usuario. El doctor lo confirma, y añade que por error ha colocado los datos de otra persona. La administrativa corrige los datos, mientras el paciente sigue mirándola con cara de pocos amigos, a pesar de que su actuación le ha ahorrado problemas posteriores. Cuando ella le ha dado dia y hora, el paciente le arranca la petición de las manos, la mira detenidamente, y se la devuelve sin abandonar la expresión de justa indignación. Finalmente dice:

-Es que a mi me tienen que hacer mis analisis, no los de otra persona. Imaginese, si me llegan a hacer los de otra persona y cojo el SIDA  ¿eh?

Para que le vengan a uno escalofrios de solo pensarlo.   

Me llegó un paciente con dolor de espalda de varios días de evolución.
Le pregunto:
- ¿Ha tomado usted alguna medicación para el dolor?
- Sí. El Spaiderfen (literalmente dicho)
(Yo tengo la costumbre de no callarme y le digo)
- Estará que se sube por las paredes si no le ha hecho nada.

Los pies no me funcionan: cuando estoy sentada no puedo caminar.

(los del facultativo si funcionan y quieren llevarle muy lejos)

El dotor m’arrecetao unas claúsulas pa’l estógamodespués de hacerme una preba, unos analises (cortesia de Angel)

Suena el telefono:-Digame-

-Hola, soy yo, que vengo de ahi, para la doctora-

Mañana tengo que ir a hacerme una radiografia de sangre ahi abajo. 

Soy adicto a tener acido urico ( Tenia niveles estratosfericos)

¡La espalda la tengo mal! ¡No tengo salvación! ¡Tengo las columnas desechas!

Llamada telefonica:

-Hola, buenos dias_

-Buenos dias, ¿esta el doctor x?-

-Si, pero esta pasando consulta-

-Es que le tengo que preguntar sobre unas pastillas-

-¿No puede usted acercarse aqui, y en cuanto tenga un hueco yo la hago pasar?-

-¡Ah, no! Que se ponga al telefono que yo tengo hora en la peluqueria.

Visita domiciliaria a un paciente (varon)

-¿Ha tenido alguna enfermedad grave?

Si, de pequeño me dieron unas paperas a los ovarios.

Se presenta un señor en el mostrador del CAP, y sin mediar palabra entrega la siguiente nota:

"Yo, Kawser Mohamed Naranyan Naranyan autorizo a mi mujer Mena Beghin Naranyan entregar mi firma, paraque yo pudiera cambiar mi cuenta abierta en una oficina de Caja Madrid y apuntarme esta ofinina. Mi nueva dirección es:xxxxxxxxxxxxxxx 

(Los apellidos se han cambiado para proteger la identidad)

Visita de control con el endocrino.

-¿Como ha ido la dieta?-

Fatal. Mi marido me ha prohibido terminantemente seguir otro regimen-

-¿Por que?-

-Por que me he quedado embarazada y, segun mi marido, es porque el regimen me ha bajado las defensas-

El medico saca la RX del sobre, la cuelga en la pantalla y empieza a observarla. En ese momento el paciente pregunta:

-¿Desde cuando el corazon esta en el medio?-

El sufrido facultativo le da la respectiva explicación, pero el paciente no acaba de confiar en sus conocimientos:

-Pues hace unos meses me hicieron una radiografia y estaba en un lado...-

¿Se ha tomado la temperatura?

Si

¿Y que temperatura tenia?

Diecisiete y medio

Vengo de urgencias porque no tengo presión.

En el hospital me llevan las piernas

Desde el año pasado que ando tras los oidos

Y el "negocio" de mi marido, ¿que pasara despues de la operación?

(Resección transuretral prostatica)