Cartilleros

Desde que me enteré hace unos días de la existencia de este blog (por la prensa gratuita),me he puesto las pilas para buscar notas que fuí acumulando durante casi 25 años de trabajo en una compañía de seguros médicos privados de Barcelona. En dicha experiencia tuve el honor de conocer al cartillero de primera (siempre los denominé así). El cartillero de primera es una raza muy peligrosa, como pudieron comprobar mis carnes; el hecho de pagar una cuota mensual para huir de la seguridad social sube la exigencia cartillera a niveles increibles. Durante años fuí el objetivo de la ira de esos energúmenos, cada vez que la compañía no les complacia, tanto a nivel médico como administrativo. Constantes insultos, amenazas, descalificaciones, gritos, escupitajos e incluso agresiones físicas dieron como resultado enfermedad, ya me había convertido en uno de ellos!. Afortunadamente hace ya mas de dos años que me desvinculé de tal tortura y el tiempo ha mitigado ya el malestar que me provocaba la situación; no por ello dejo de sentir un profundo desprecio por esa ralea exigente y por el negocio del sector médico, que me repugna. Sírvame este escrito como último pedo a mi rehabilitación.

Dicho lo anterior para situarnos un poco, empezaremos con algunas perlas del recopilatorio:

GEOMETRÍA, CENTOMETRÍA----------------------------------(DENSITOMETRÍA)

ORTOPANCIA GRÁFICA, CORTOPLANOMAFRÍA------------(ORTOPANTOMOGRAFÍA)

MIOCENTOLLOSIS----------------------------------------------(MIOCENTESIS)

SENOS PARANORMALES---------------------------------------(SENOS PARANASALES)

CHUFLACIÓN----------------------------------------------------(ESPIROMETRÍA)

OTORRONIOLOGÍA----------------------------------------------(OTORRINOLARINGOLOGÍA)

CIRUJANO DE PLÁSTICO----------------------------------------(CIRUJANO PLÁSTICO)

DROJINO, ENDROJINO, ANDROJINO--------------------------(ENDOCRINO)

SIPTOLOGÍA------------------------------------------------------(PSICOLOGÍA)

ECO DUPLEX------------------------------------------------------(ECO-DOPLER)

IDIOTOMÍA---------------------------------------------------------(IRIDIOTOMÍA)

EDEMA PLANO-----------------------------------------------------(ENEMA OPACO)

No quería despedirme sin antes felicitar a Jordi por el blog.

PD. Y AL COMPÁS DEL MARRO QUIERO, PREGONARLE AL MUNDO ENTERO, YO SOY CARTILLERO!!!!! (entónese como SOY MINERO)

Cada día al entrar a trabajar yo mismo la entonaba para mis adentros, al ver las largas colas de cartilleros de 1ª a las 8 de la mañana para sacarse sangre. Que asquito!, una pena.

Hasta pronto

Hoy quería compartir con vosotros el caso de las galletas:

Un cartillero de 1ª acude a las oficinas de su aseguradora para autorizar una solicitud médica. Se trata de una radiografía, manifiesta que hace ya semanas acusa dolores abdominales, más aún desde que lo visitó el médico; dice que le resulta dificil mantener la posología recetada. Al hechar un vistazo a la prescripción médica observamos que le ha recetado un fármaco antes de las comidas y 1 ó 2 galletas (especiales de fibra) trás la cena. El cartillero prosige muy enfadado: además de muy caro me resulta muy dificil tragar las galletas, a partir de la número 30 me cuesta muchísimo!. Resulta dificil creerlo pero el animal se comía cada noche trás la cena 102 galletas, y llevaba ya 4 días!!!!!!!. Se le explica y no lo ve claro, muy enfurruñado marcha diciendo que hablará con el médico para aclararlo. No supimos más de él, quizás abrió una tienda de galletas, o se casó con el médico, quién sabe; los caminos del cartillero de primera son impredecibles e inesperados.

El caso, aunque parezca mentira lo viví en primera persona hace aproximadamente hace cinco años.

(Y al compás del marro quiero....)

 Remiten un paciente al traumatólogo con "dolor en el tobillo" El medico le explora el tobillo, no le encuentra nada raro, no muestra dolor a la exploración...
-Oiga, pero a usted le duele el tobillo o no?
- A mi?? No, a mi no me duele el tobillo. A mi me duele el tubillo.
- ¿El tubillo?
- Sí, el tubillo de mear...

Nota de cartilleros:A partir de ahora, convertire en post las cartilleradas que dejeis en comentarios. De todas maneras, si la colgais directamente como borrador, para mi es mucho mas facil y rapido publicarla.

  LLEVO TRABAJANDO EN UNA OFICINA DE FARMACIA, DESDE HACE UNOS AÑOS, Y LA VERDAD QUE PODRIA CONTAR MILES DE HISTORIAS,   PERO HAY 2 DE ELLAS, QUE CREO QUE TARDARE MUCHO EN OLVIDAR :

    * AL POQUITO DE EMPEZAR, VINO UN CHICO A LA FARMACIA PIDIENDO UN TEST DE EMBARAZO. AL ENTREGARLO, ME PREGUNTA COMO SE USA. YO, COMO ES MI OBLIGACION LE EXPLICO LO DE LA RAYA POSITIVO Y LA CRUZ NEGATIVO. EL CHICO CONFORME CON MI EXPLICACION SE LLEVA LA PRUEBA, AL CABO DE UNOS MINUTOS, LLEGA EL CHICO ALTERADO DICIENDO QUE SE LE HABIA OLVIDADO HACERME UNA PREGUNTA , A LO QUE YO LE DIGO, QUE PREGUNTE , Y VA EL CHICO TODO SERIO Y ME PREGUNTA : ¿ LA ORINA TIENE QUE SER DE MI MUJER O MIA ?, YO CREO QUE CON LA CARA QUE ME QUEDÉ FUE UN CUADRO

     * UN DIA VINO UN SEÑOR MAYOR A LA FARMACIA Y ME CUENTA QUE DESDE QUE ESTA TOMANDO UNAS PASTILLAS, NOTA QUE LE ESTAN TIÑENDO MUCHO. YO EXTRAÑADA, MIRO LAS PASTILLAS Y, INCREDULA, LE DIGO QUE DE QUE COLOR LE TIÑEN, EL HOMBRE MUY ENFADADO ME RESPONDE QUE NO LO SABE , POR QUE DESDE QUE LAS TOMA TARDA MAS EN EL BAÑO QUE ANTES. EN ESE MOMENTO DESCUBRI QUE LAS PASTILLAS NO LE TEÑIAN , SI NO QUE LE ESTREÑIAN !!

La cartillerada que hoy nos ocupa tuvo lugar hace unos 40 años y me la relató la propia enfermera que vivió el caso:

Una joven pareja solicita visita en ginecología; indican al facultativo que llevan más de un año casados, y a pesar de ''hacer el amor'' muy a menudo, incluso varias veces al día, no consiguen concebir. Al practicar la revisión, el ginecólogo advierte que la mujer, es virgen!!??. El médico, cauteloso, le pregunta sobre como realizan el acto sexual. Ella indica que hacer el amor le resulta muy doloroso y sacrificado. El médico, ya algo menos cauteloso, pide a la señora que le indique exactamente en que lugar introduce el pene su marido; la señora arremanga su ropa mostrando y señalando su ombligo. No logro imaginar las caras de médico y enfermera en ese momento. Pedazo de irritación!; el ombligo y sus alrededores eran carne viva. Copulación umbilical!. Parece mentira, ni si quiera como perversión casi tiene fundamento. Y me pregunto yo, por mucha ignorancia que exista, ¿dónde queda el instinto?; ¿algún otro animal podría verse en situación similar?. Sólo el salvaje cartillero de primera, único en su especie. Échenles de comer muy a parte por favor.

PD. Curiosamente años después el esposo fue intervenido a causa de una hernia umbilical; saquen sus propias conclusiones.

Paciente: El medico me ha recetado esto, (extendiendo la receta) pero me parece que no me ha entendido. Yo lo que tengo son mareos, y en el prospecto no pone nada.

Farmaceutico: Pues no, el omeprazol no esta indicado para esta patologia.

P: Ya me parecia a mí. Si es que este hombre no escucha.

F: Y le ha recetado tres cajas, nada menos. ¿Que hago con la receta? ¿La rompo?

P: ¡ Ah, no! Si me lo ha recetado me lo tendre que llevar.

F: Pero, ¿Usted tiene problemas de estomago?

P: No, si no me lo pienso tomar. Pero como me las ha recetado...igual le sirven a alguien.

Ahí van algunos sinónimos utilizados por el séptimo de cartillería para denominar la revisión ginecológica (registrados cuando acudían a la aseguradora, como borregos, a recoger la correspondiente autorización):

Inspección baja

Revisión cinelógica

Revisión cintológica

Revisión conológica

Revisión del vientre de abajo

Revisión frotial

Revisión frotíngea

Revisión futológica

Revisión geneológica

Revisión ginecográfica

Revisión ginelógica

Revisión ginemagnética

Inspección gonológica

Revisión inspectiva de abajo

Revisión jonológica

Revisión sismológica

Revisión sistológica

Ciptología, sistología, cistograma...

Y mi preferido: Miramiento anual de la mujer de hoy

Comentando el blog con mi hermano, me recordó un par de anécdotas sucedidas en un pueblo de la provincias de Ávila (aunque podría ser de cualquier otro lugar: la especie es eterna), que sucedieron -hace más de veinte años- dentro de la misma familia (padre, madre y dos hijas solteras, pues el hijo ya se había establecido en otro lugar):

* La madre sufría un catarro muy fuerte, de esos que no se van con nada, y el médico del pueblo le recetó un jarabe para calmar la tos. Un día, al volver a casa una de las hijas, se encuentra a su hermana agarrando fuerte a su madre por los hombros, y dándole unas sacudidas tremendas. "¿Pero qué haces con madre?", le preguntó. "Pues lo que dice el prospecto: Agitar fuerte antes de usarlo".

* En otra ocasión, otro de los miembros de la familia sufría de estreñimiento, y le médico le recetó supositorios de glicerina. Como la madre no entendía muy bien aquello, llamó por teléfono al médico: "Oiga, doctor, ¿por dónde se tiene que tomar mi hija los supositorios que le ha mandado?". "Señora, ¡por el culo!", respondió el médico. La mujer colgó el teléfono y le dijo a su hija: "Ya te dije que si le preguntaba esto se iba a enfadar..."

Sigo a la caza de más.  

Esta es una historia que me contaron unos Compañeros de Medicina:

Estando ellos en el gimnasio esucharon a 2 jovenes que estaban cerca::

JOVEN A: "Ayer me lastime la mano con una pesa"

JOVEN B: "¿Y entonces que hiciste, te tomaste algo para el dolor?"

JOVEN A: "Si, me inyectaron bencetazil, pero me dolio mas la punción!!!"

NOTA: El Bencetazil es penicilina benzatinica, no es ningun analgesico, el tipejo este no se de donde saco ese cuento!!